有人因為某人不愛惜他,所以痛不欲生、有人因為得不到,所以無法甘心;這是兩個很根本的愛情問題。

事實上大部人把愛的問題認為主要是被愛的問題,而沒有想到去愛的問題,沒有想到去愛比被愛更為簡單。因為愛情在很多人來說,是如何被愛,如何變得可愛。

如何變得可愛?

我們能裝扮自己,發揮外表上的魅力、又或許是努力工作,取得各方面的成功、還有培養不同的談吐與情趣,展現內在的吸引力。當然這些不儘是只為愛情而洐生的努力,但無可置疑地,我們都曾為了被愛而付出不少的血與汗。

但如果當愛情的問題大部份都建基於被愛的時候,這可能是一段失控的愛情,至少它是失控於你的手中。而伴著失控而來往往則是不安;安全感是被愛者最大的敵人,其矛盾都源自於結與果的問題,還有好像使用花瓣數量預測愛與不愛的隨機答案。

學習去愛比等待被愛要容易得多;單從字面上的主動式與被動式其實也能明暸其中的意義。去愛能比較地感受愛情的節奏、細節的變化,與步伐的方向。當然單純的去愛是一個烏托邦的說法,所以去愛與被愛在一段關係中往往是並存的,只是我們都把視線放在如何被愛這問題上。

既然它們是共存,我們也許能夠在其中找一個理想的均衡點;如果能從付出愛的同時感到快樂,為什麼還要坐著等待伴侶的回報?如果認為去愛必然得到被愛,那只是為了被愛的去愛。如果要為去愛定下一個最簡單的詮釋,我會說:

你快樂,所以我快樂。


 

能愛與被愛

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